ДЛЯ РОДИТЕЛЯ

Профилактика зависимого поведения у детей

• Если бы родители любили своих детей, психологи были бы не нужны. Делайте все, чтобы иметь возможность свободно переживать и выражать детям свою любовь. Тогда и они будут способны на это.

• Хвалите детей за имеющиеся результаты, а не сулите любовь за будущие успехи. Требования каких бы то ни было достижений мотивируйте не любовью, а практикой, выгодой и здравым смыслом, чтобы внешний успех не был для них валютой, эквивалентной любви и счастью. Не стройте воспитание на поощрении любовью и отказе в любви.

• Радуйтесь. Сделайте все, чтобы получать радость от жизни. Пусть дети видят, что вам нравится жить. Тогда они будут уметь делать то же самое. Учите их смаковать реальную, повседневную, обыденную жизнь, потому, что нет ничего более нормального и приносящего большую радость, чем здоровое тело, движение, любопытство, веселье и близость тех, кого любишь. Никакие внешние успехи в мире никогда не заменят этого.

• Все родители озабочены учебой своих детей, но нужно помнить, что познание не может быть мотивировано ничем кроме любопытства и удовольствия от процесса. Никакие научные успехи не могут быть конечной целью познания, потому что мы никогда не узнаем ничего такого, что поможет нам спасти мир или жить вечно. И это -- хорошая новость, поскольку вечная жизнь ради будущего успеха – самое страшное наказание, которое вообще можно было бы придумать.

Полина Гавердовская

Найти общий язык с родителями

Все согласятся с тем, что у людей разного возраста совершенно разные взгляды на жизнь и человеческие ценности. Но, поскольку часто семьи состоят из представителей разных поколений, которые живут вместе, есть необходимость найти точки соприкосновения.

1. Надежная поддержка. Все мы хотим постоянно ощущать поддержку родителей во всех своих начинаниях. Если ее нет, дети перестают делиться с родителями самым сокровенным, у них появляются тайны, а приятели становятся значительно ближе родных. Так появляются первые проблемы в общении представителей разных поколений.

2. Но почему родители не всегда оказывают детям ожидаемую поддержку? Потому что не разделяют их мнение. Они считают, что ребенок должен поддерживать их точку зрения, а когда этого не происходит, демонстрируют свое несогласие отсутствием одобрения.Но ведь дети растут и постепенно обзаводятся собственным жизненным опытом и своими взглядами на жизнь, которые могут по объективным причинам не совпадать с взглядами родителей. Вот эту мысль и нужно донести до близких людей в серьезной беседе. Нужно объяснить, что вы поступаете так не назло родителям, а потому что считаете это правильным.

3. Непонимание. Многие считают, что раз родители не делают первый шаг для прояснения ситуации, то надо ли вообще искать с ними общий язык. Надо! Все дело в том, что для родителей дети всегда остаются детьми и им довольно трудно смириться с мыслью о том, что у их чада есть собственный жизненный опыт, отличный от их опыта. Объясните им это, сделайте первый шаг сами. Именно так поступают зрелые люди. Кроме того, иногда можно и спросить совета у родителей по какому-либо вопросу, и поделиться своим мнением. Так они поймут, что вы взрослеете, но не выдворяете их из своей жизни. А вот с криком доказывать свою точку зрения и хлопать дверьми не стоит. Это демонстрирует моральную незрелость. Родители это воспримут как детский каприз.

4. Компромисс. Нужно понимать, что полностью от конфликта родителей и детей избавиться не удастся. Это вечная проблема, поскольку родители и дети все же принадлежат к разным поколениям. Но вести разумный диалог и идти на компромиссы вполне возможно. Нужно проявлять внимание к родителям, интересоваться их делами, помогать по дому и не абстрагироваться от семьи. Интерес к делам друг друга улучшает взаимопонимание. Приводите домой друзей. Пусть родители познакомятся с ними, лучше узнают их и успокоятся по поводу того, что вы можете проводить время в плохой компании. Поймите, что их недовольство может быть вызвано беспокойством о вас, поскольку они не знают, где и с кем вы общаетесь.

Источник: http://how.qip.ru

Выдуманный друг ребенка

Ребенок рассказывает вам, что у него появился друг, которого видит только он. Неуемная фантазия или повод для беспокойства?

Все мы читали в детстве книжки про Вини-Пуха и Карлсона, где у ребенка появлялся вымышленный приятель или товарищ, которого видел только он и больше никто. И вот однажды ваш ребенок заявляет, что у него есть такой друг, которого кроме него никто не видит и не слышит. Как реагировать?

Просто фантазия

Для начала не паниковать и не ругаться. В возрасте с 3 до 6 лет все дети переживают буйный расцвет фантазии, поэтому ничего удивительного, что ваш малыш придумал себе друга. Вы же знаете, что Карлсонов не существует, стало быть, падение в крыши дома вашему ребенку не грозит.

Отнеситесь с пониманием к выдумке отпрыска. Не стоит его одергивать и недовольно морщить нос – ваши родители наверняка тоже от вас наслушались в свое время. Словами «не городи чушь!», «что за ерунда!» и «хватит уже сочинять!» вы добьетесь только того, что ребенок не захочет больше делиться с вами сокровенным.

Также есть риск, что вы отобьете у него охоту фантазировать и мечтать, да и вообще строить свое мнение, рассуждать о чем бы то ни было. Не удивляйтесь потом, что вам не удается заинтересовать его книжкой – вы же сами отбили у него воображение. А ему еще сочинения в школе потом писать между прочим!

Лучше поддержите инициативу ребенка, заинтересуйтесь новым товарищем, расспросите, как его зовут, где он живет, что ест, какая у него семья и т.д. В общем, проявите участие.

Польза от выдумки

Как ни странно, но этот вымышленный персонаж больше полезен для вас, чем для ребенка. Дети не всегда могут напрямую выразить свои мысли, страхи, желания. А такому другу они могут рассказать все. Они знают, что он их не отругает и не накажет – они же сами за него «отвечают».

Спрашивайте малыша, о чем они с другом разговаривают, как прошел день у друга, о чем этот друг мечтает и т.д. Его словами ваш ребенок скажет, что хочет он сам, что случилось у него в саду, какой подарок он мечтает получить на свой день рождения или как провести выходной.

С помощью этого героя вы также сможете вовремя узнать, если вашего малыша кто-то обидел в саду, если у него проблемы с педагогом, вкусно ли его кормят, тепло ли ему спать и т.д. То, что ребенок не расскажет вам по своим причинам, он расскажет другу. И от него вы узнаете о проблеме, если она есть.

Используя выдуманного персонажа можно стимулировать ребенка к различным открытиям и свершениям – чистить зубы, убирать игрушки, ложиться спать вовремя и т.д. Ведь друг для ребенка – авторитет и прекрасный соперник, которого можно обогнать во всех достижениях. Главное – не перегнуть палку.

Вовремя остановиться

Как известно, все хорошо в меру. Этот случай не исключение. Если у ребенка хорошо работает воображение и очень развита фантазия, то это прекрасно, но сильно увлекаться этим тоже не стоит. Пока все идет в форме игры, причин для беспокойства нет, но если ваш малыш начинает воспринимать своего друга слишком серьезно, нужно срочно вмешаться.

Если ребенок общается только с героем и не общается с людьми/друзьями, если он воспринимает слишком близко к сердцу все, что происходит с его выдуманным товарищем, если от этого он становится беспокойным, теряет сон и аппетит – игру необходимо прекратить!

Во-первых, это свидетельствует о том, что малыш заигрался, как более взрослые детки пропадают в компьютерных игрушках и виртуальных мирах. Ничего полезного в этом уже нет. Ваша задача плавно и бережно вернуть малыша в реальный мир.

Действовать нужно мягко и осторожно. Помните, что для ребенка это пока еще важный субъект его жизни. Можно отправить друга в путешествие или в поездку – навестить своих бабушек, тем самым устранить его аккуратно и без скандала. В это же время придумайте новое занятие или игру, которая поможет ребенку переключиться.

Если малыш постарше, то можно обернуть его фантазию в мирное русло – рассказать про писателей-сказочников, про их выдуманных героев, которые нравятся всем деткам, сочинять сказки самим. Таким образом, ваш ребенок не перестанет фантазировать, но его воображение как бы выйдет на новый виток развития.

Не бойтесь фантазировать вместе со своим малышом, просто не переходите грань. Играйте, но не заигрывайтесь!

Автор Марина Миролюбова

Когда ребенка дразнят в школе

Можно сказать, что многое будет зависеть от родителей, и в частности то. будут ли дразнить чадо в школе. Детей следует постоянно учить быть самостоятельными, относиться с уважением к своим товарищам, когда нужно, защитить слабого и не быть ябедой. Соответственно воспитывать их гражданами, которые смогут снискать авторитет в обществе.

Если у вашего ребенка имеются какие-то, пусть и незначительные, физические недостатки, их следует корректировать вовремя, чтобы они не вызывали неприятного отношения остальных детей в школе. Например, если сынишка уже продолжительное время не выговаривает букву «р», то пускай мама сводит его к логопеду. А если ребенок полноват, то для того, чтобы поддерживать физическую форму ребенка, следует записать его, например, в бассейн или на танцы, а также обсудить с детским врачом диету для правильного сбалансированного питания – это тоже немаловажно.

Повседневный наряд у детей должен быть не лучше, но и не хуже, чем у сверстников. Позвольте вашим сорванцам выбирать себе вещи самостоятельно, разумеется, если они вам по карману. И не следует навязывать ребенку собственный вкус.

А если малыша все-таки подразнивают в школе, то не учите его давать сдачи обидчику. Ведь прав не тот, кто окажется сильнее. И далеко не все можно урегулировать при помощи кулаков. Вы же не хотите, чтобы, привыкнув драться с детства, ваш ребенок, будучи уже взрослым, попадал во всякие неприятные истории. А менять школу или жаловаться преподавателям – это тоже не выход, поскольку так можно научить ребенка не решать проблему, а лишь бежать от нее.

Следует объяснить малышу, что забияками обычно становятся неуверенные в себе дети, пытающиеся возвыситься, обижая остальных. Если свою жертву унизить им не удается, например, жертва проигнорирует насмешки, то забияки обычно успокаиваются. Для наглядности следует это разъяснить на примере кого-то из знакомых. Родителям следует уяснить, чадо, однажды сумев противостоять натиску хулиганов, уже никогда им не подчинится.

Детский энурез: ночной потоп отменяется!

Если твой ребенок каждую ночь просыпается в мокрой постели, твоя задача № 1 – поддержать в крохе уверенность в себе. Родительская любовь и безусловное принятие малыша плюс советы из арсенала практических психологов помогут вам одолеть энурез! Эксперт Светлана Ройз, детский и семейный психолог

Во многих случаях причина недержания мочи во сне психологическая. И все-таки для начала необходимо исключить наличие медицинской проблемы. К энурезу могут привести цистит, аллергия, атопический дерматит, бронхиальная астма, задержка созревания нервной системы. Если же на уровне тела неполадок нет, нужно искать причину в эмоциональной сфере. К ночному недержанию мочи чаще всего приводят такие психологические факторы.

Разлад между родителями. Подсознательно возлагая вину за происходящее на себя, малыш пытается «объединить» маму и папу любыми доступными ему способами – хотя бы у мокрой постели.

Недостаток родительского тепла, в частности, тактильных ощущений. Когда сын или дочка устраивает «потоп» к кровати, родителям волей-неволей приходится прикасаться к ребенку, брать его на руки.

Авторитарный стиль воспитания. Мочеполовая сфера вообще очень тесно связана с нашими эмоциями. И если в течение дня ребенок вынужден постоянно контролировать себя, «держать в кулаке», то ночью его тело требует «компенсации» – тотального расслабления.

Проанализируй, какие именно причины могли привести к нежелательным проявлениям в вашем конкретном случае, и подумай, как устранить эмоциональных провокаторов. В этом тебе помогут советы нашего эксперта психолога Светланы Ройз.

 Топ 10 рецептов от энуреза

Не стыди и не наказывай кроху за мокрую постель. Этим ты добьешься только обратного эффекта: малыш будет переживать, внутренне зажиматься и стесняться своего тела – как следствие, «потопы» станут случаться еще чаще. Или же подавленные эмоции найдут какой-то иной (возможно, еще более деструктивный) выход.

Энурез может быть ответом на какие-то перемены в семье: например, на переезд на новое место жительства, переход в новый детсад или школу. Распространенная причина проблемы – появление младшего братика или сестрички. Ревнуя к новому члену семьи и пытаясь привлечь родительское внимание, старший ребенок может начать вести себя как маленький, то есть писаться в постель. Маме и папе важно запастись терпением и с серьезностью отнестись к переживаниям малыша.

Для ребенка, страдающего энурезом, телесные наказания просто недопустимы! Когда вы шлепаете своего сорванца по попе, тем самым еще больше блокируете и без того зажатую тазовую область.

Еще одна причина энуреза – страх темноты. Некоторые детки боятся встать ночью с постели и прошлепать босыми ногами по темному коридору в туалетную комнату. В этом случае поставь возле постели ребенка горшок (даже если днем карапуз «ходит» на унитаз) и оставляй в детской комнате включенным неяркий ночник.

Некоторые детки спят настолько крепко (этот синдром называется профундосомния), что попросту не замечают позывов к мочеиспусканию. Рецепт прост: высаживай маленького соню на горшок при первом перевороте тела во сне (это движение говорит о смене фазы сна).

Если между тобой и мужем произошло недоразумение, постарайтесь не выяснять отношений при ребенке. Но и не впадайте в другую крайность: не скрывайте от малютки того, что происходит между вами на самом деле. Скажем, если родители разводятся, имеет смысл сказать сыну или дочери правду (в доступной для его возраста форме). В противном случае ребенок будет брать вину за происходящее на себя, что станет для него источником сильнейшего стресса.

Замечено, что гиперактивные дети чаще страдают от энуреза. Проследи за тем, чтобы кипучая энергия твоего непоседы находила выход днем, а вот за несколько часов до сна постарайтесь сбавить темпы активности: порисуйте вместе, почитайте книжку, совершите неспешную прогулку, поиграйте в спокойные игры. И, конечно, такому малышу не рекомендуется смотреть перед сном телевизор и играть на компьютере.

Постель ребенка, страдающего энурезом, должна быть достаточно жесткой. Девочкам можно порекомендовать упражнеия Кегеля: пусть во время дневного мочеиспускания малышка учится регулировать этот процесс, сжимая и расслабляя мышцы промежности.

В традиции цигун проблемы с почками и мочевым пузырем указывают на страх и чувство одиночества. Согласно тому же цигун, этим органам соответствует темно-синий цвет. Можно поиграть с малышом: пусть он положит руки на область почек и мысленно окрасит их в темно-синий цвет.

Ограничь прием жидкости за несколько часов до сна малютки. Имей в виду, что кефир и молоко обладают выраженным мочегонным действием.

  

Источник: http://edinstvennaya.ua

Как правильно воспитывать девочку? Хвалить или нет?

Практически каждая мама уверена – ее любимая девочка красивей всех на свете. Но не всякая говорит это дочери, боясь испортить лишней похвалой. Должна ли девочка знать о своей красоте и осознавать преимущества своей внешности?

Симпатичное личико, складная фигура, обаятельная улыбка всегда располагают к себе. Человеку с удачной внешностью проще найти работу, друзей, партнеров, построить семью. Однако, ни для кого не секрет, что одной красоты зачастую недостаточно – «не родись красивым, а родись счастливым», как говорит пословица. Человек меняется с возрастом, очаровательная малышка может вырасти в заурядную девушку и некрасивую женщину, беременности и неправильное питание искажают фигуру, годы, болезни и тяжелые испытания оставляют следы на лице. Если девочка привыкла полагаться только на свою красоту, ей гарантированы проблемы во взрослой жизни. Манипулируя внешностью, можно получить хорошие оценки, устроиться на работу или выскочить замуж, но невозможно приобрести знания, построить карьеру или крепкую семью – стоит очарованию потускнеть, как недостатки проявляются наружу.

Если вам повезло стать родителями девочки, наделенной выдающейся красотой, ее, конечно же, нужно учить пользоваться таким даром. Но акцентировать внимание надо не на внешних данных. Раз за разом, с примерами, ненавязчиво объясняйте девочке, что «кому много дано, с того много и спрашивают». Привлекательность человека зависит не только от лица и фигуры. Важна доброжелательность к людям, хорошее воспитание, вежливость, чувство юмора. Злоба, грубость, несдержанность, глупость особенно ярко заметны и у красивого человека.

Постарайтесь, чтобы девочка поняла, как вести себя, чтобы красота не вызывала враждебности, зависти у подруг, научилась быть щедрой, приветливой, милой. Девочке-подростку помимо прочего придется настоятельно напоминать о правилах безопасности – юная красавица со сформировавшейся фигурой вызывает желание у мужчин, к этому нужно быть готовой. Объясните ей, что подчеркивать свои прелести, надевать мини-юбки, блузы с глубоким декольте и т.д., делать «взрослый» макияж можно только в безопасной обстановке, с надежными провожатыми. Планируя возвращаться поздно или в одиночку, отправляясь в незнакомую или малознакомую компанию, лучше выглядеть скромнее. А при навязчивых знакомствах или домогательствах сразу указывать свой возраст, говорить, что несовершеннолетняя.

Твердить о красоте нужно тем девочкам, которые не уверены в себе и своей, в общем благополучной, внешности. Чем чаще они будут слышать похвалы и комплименты, в особенности от отца и старших братьев, тем выше шанс, что к концу пубертатного периода они похорошеют, распустятся как цветы и научатся подчеркивать свою привлекательность. Если подросток комлексует из-за родинок, веснушек, роста и т.д. непременно расскажите, что небольшой недостаток не только подчеркивает достоинства, но и придает индивидуальность. Найдите фотографию веснушчатой модели, модели плюс-сайз, высокой манекенщицы и невысокой актрисы, объясните, что красота бывает разной.

Если у девочки заурядная внешность, есть проблемные моменты - лишний вес, подростковая худоба, очки, брекеты – ей обязательно нужна помощь и совет мамы. Обсудите, какая одежда ей больше подходит, как подчеркнуть достоинства, и скрыть недостатки. Объясните, что девушкам с нестандартной внешностью нужно очень внимательно подходить к выбору одежды, не привлекая внимания к проблемным зонам. Расскажите, что красивый голос, плавная речь, обаятельная улыбка, грациозная походка, правильно подобранные духи, ухоженный вид значат не меньше роскошных волос и длинных ног. И обязательно упомяните, что многие знаменитости красавицами отнюдь не были. Балкис-Македа, царица Савская, страдала от невероятно волосатых ног. Луиза де Лавальер, фаворитка Короля-Солнце Людовика XIV, сильно хромала. Знаменитая танцовщица-шпионка Мата Хари обладала достаточно пышными формами. А великая актриса Рашель, в которую влюбился во время оно весь Париж, отличалась худобой, малым ростом и длинным некрасивым носом.

Тяжелее всего родителям, когда внешность девочки пострадала из-за болезни или травмы. Однако и в этом случае можно (и нужно!) помочь. То, что девочка нездорова, не значит, что ей не нужно красивой одежды, бантиков, кружев и прочих милых девичьих вещичек. Причесывайте и наряжайте ее, учите улыбаться, нести себя с достоинством – это помогает в любых ситуациях.

Помните, каждой девочке важно чувствовать себя красавицей. Во взрослой жизни это придаст ей уверенности в себе и своих силах.

Автор Вероника Батхан

Источник: http://www.domashniy.ru

Как воспитывать медлительного ребенка?

Если малыш нетороплив, то это вопреки всеобщему заблуждению абсолютно не отрицательная черта. Такой ребенок более щепетильный и старательный, чем его шустрые ровесники. Однако чтобы из-за собственной медлительности он не имел в жизни проблем, родителям следует не ругать копушу, а составить для него продуманный распорядок дня.

К примеру, неторопливых детей категорически недопустимо перегружать развивающими занятиями. Пускай секций по интересам будет так немного, одна-две. Зато чадо станет ходить в них с удовольствием, по-настоящему увлечется делом.

Если малыш отстает в школе по всем предметам, делайте упор на хорошую подготовку по самым основным и интересным из них. Не страшно, если по другим предметам ему поставят «удовлетворительно». Куда главнее сформировать сферу, где бы он ощущал себя успешным.

Если у вас дочери-двойняшки, и одна из них шустрая, а другая медлительная. Одну обычно вечно приходится просить подождать, а другую поторапливать. Но ни в коем случае не критикуйте. Поймите, что они таковы, какие есть.

И не переживайте за будущее второй дочки, ведь существуют профессии, в которых требуются педантичность и вдумчивость, например, учитель или врач. А насколько медлительному малышу будет трудно или просто во взрослой жизни, целиком зависит от того, как мы его подготовим и настроим в детстве.

Опорная группа для родителей  детей с нарушениями внимания и гиперактивностью

Встреча группы: 10 января 2014 в 17.30

готовность гиперактивного ребенка к школе и выбор школы для ребенка с СДВГ// В марте родители должны подать заявление в Таллиннский департамент образования, указав в нём выбранные ими школы. /

Опорная группа – это тематическая мини-лекция, обсуждения, поддержка, понимание и поиск решений злободневных проблем. Понимание проблемы и позитивный настрой взрослых гарантируют необходимую поддержку и помощь детям с СДВГ.

К опорной группе можно присоединиться в любое время и посещать её так долго, как это будет необходимо. Это бесплатные встречи, что встречается крайне редко в наше время.

Встречи группы проходят один раз в месяц, по пятницам в 17.30 -19:00 в здании Детского Фонда в старом городе, по адресу Lai 31/Suurtüki 1. 

Внимание! Услуга группы поддержки детей с СДВГ предоставляется только жителям города Таллинна. Просьба взять с собой ID-карту.

Узнать даты всех встреч можно на  страничке в интернете: www.ath.ee  или по телефону 64 111 88.

Вот и стали мы  ученики.

В возрасте 6 - 7 лет ребенка ждут большие изменения в его жизни:

- изменяется обучение,
- появляются новые люди,     
- складываются новые отношения.

Ведущей деятельностью становится   учение, 

которое влечет за собой новые обязанности, изменяет весь уклад жизни ребенка.

Адаптация – приспособление, вид взаимодействия личности 

с социальной средой, в которой согласовываются требования 

и ожидания его участников.

Что такое готовность к школе? 

Это Физическая, нравственная, психологическая, интеллектуальная готовность к школе. 

Интеллектуальная готовность - это

Особенности памяти;

Уровень развития мышления: умение элементарно рассуждать; выделять существенные признаки предметов и явлений, доступные пониманию ребенка; сравнивать предметы; находить различия и сходство; выделять целое и его часть; группировать предметы по определенным признакам; делать простейшие выводы и обобщения и др. 

Общее развитие речи

Предпосылки учебной деятельности.

Социально-психологическая готовность - это

Умение строить отношения с окружающими;

Контактность;

Развиты волевые качества личности (Чтобы он в доступных для его возраста пределах управлял своим поведением, умел направлять свои усилия на решение учебных задач, был организованным, понимал и выполнял правила, которые будут предъявляться ему учителем.) 

Личностная (мотивационная) готовность к школе.

Причины плохой адаптации:

Требования со стороны учителя, необходимость их выполнять.

Большой поток информации, незнакомые слова, термины.

Чувство одиночества из-за отсутствия внимания со стороны учителя, т.к. время на уроке ограничено, и нет возможности опросить всех.

Факторы, влияющие на успешность обучения в школе:

Личностная готовность - 

Принятие на себя роли ученика

Мотивация

Самооценка

Эмоциональная готовность.

Большое значение имеют для ребенка в этом возрасте социальные мотивы. 

Его привлекает домашний уют, семейное благополучие, это снижает степень школьной тревожности, которая обостряется с началом учебной деятельности. 

Что сделать, чтобы учеба ребенком не стала проблемой:

Избегайте чрезмерных требований. 

Дайте право на ошибку. 

Не думайте за ребенка. 

Не пропустите первые трудности.

Устраивайте праздники. 

20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.

1.ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ!

Ситуация: он жалуется: «наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, просто потому что я просто забыл тетрадь».

Цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям. Слушать его  - значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, - немного вашего времени, чтобы поделиться эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю.» Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

Установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка: чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться.

2.ПРЕДЛАГАЙТЕ ВЫБОР

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Установка: Чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?».

Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы  манипулировать им, добиваясь его содействия.

3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами. Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убирал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется – ни вам, ни ему.

Установка: по возможности говорите одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка: Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате…

4.ПРОВОДИТЕ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения. Прежде, чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут истинного внимания.

Подсказка: не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который проказничает… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, - вам кажется это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать время.

5. ДЕЛИТЕСЬ ИНФОРМАЦИЕЙ

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает на кухонном столе.

Цель: развивать у ребенка чувство ответственности. Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Установка: давайте ему точные указания относительно того, что ему надо делать. Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка: Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро – это место, куда выбрасываются отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

6.ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно. Первое  - что нужно сделать, удалить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите. Оброните, как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась», или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется  за задание по математике».

Подсказка: Фраза вроде: «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

7. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА

 Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями. Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его возможностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Установка: выражайте словами его чувства. «Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей…» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка: называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

8. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ

Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.

Цель: склонить ребенка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства – он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания – ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И ребенок подчинится: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.

Установка: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам».

Подсказка: прежде чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

9. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВНИМАТЕЛЬНЫ

 Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» - подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижений измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!»

Подсказка: чем вы внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

10. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ

Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.

Цель: помочь ребенку осознать свою ответственность. Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник… Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает: «Родители потрудились это написать, значит, это важно». Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Просто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А записочка напомнит ему его жест… Прочитав ее, он, весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили его, что делаете это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдет губку на раковине».

Установка: чтобы привлечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова… «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!» И подпись «Рассерженная мама».

Подсказка: не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не хотят нам зла.

11. НЕ СПЕШИТЕ ПОЗДРАВЛЯТЬ

Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости: «Папа, сегодня я получил по истории три пятерки!»

Цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе. Такие чувства, как радость и гордость, «включают» особую нейронную сеть – так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм, потому что вводят арбитра между ребенком и его задачей. Для детей на первый план выходит не связь с задачей и собственными заслугами («у меня получилось» означает «я могу»), а связь между задачей и отношением к нему родителей: «Я нравлюсь», «Я на высоте». Внушить уверенность в себе невозможно, но зато можно не препятствовать ее развитию.

Установка: слушайте и выражайте его чувства – «Я вижу ты и правда доволен!» - чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «я». Спросите, что он чувствует. Заговаривать о собственной радости следует не раньше, чем он выразит свою! «Вот это да! (Слушайте.) Ну как, ты доволен? (Слушайте.) Как же я люблю когда ты такой счастливый!»

Подсказка: ребенок молчит? Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?».

12.СТРЕМИТЕСЬ К ФИЗИЧЕСКОМУ КОНТАКТУ

Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным… Вы уже не знаете с какого боку подойти.

Цель: восстановить отношения, помочь ребенку  оправиться от переживания, с которого начались его проблемы. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешно? Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.

Установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.

Подсказка: не стоит класть руку ему на плечо или на голову- это жесты превосходства. Не решаетесь на контакт? Он необходим вашему ребенку, но и вам тоже. Преодолеть ваши сомнения помогут дыхательные упражнения. Потренируйтесь выполнять упражнение, подобное только что описанному.

13. НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ

 Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным. Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное  решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь… Для подростка куда больший вес имеет ответ, полученный от постороннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведеньями, - в магазине, в аптеке, во дворе, - он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно. Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Подсказка: Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорей всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.

14.  ПОКАЖИТЕ КОНСТРУКТИВНОЕ РУСЛО

Ситуация: садясь за праздничный стол, он набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях.

Цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство… Наши дети развивают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подростков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы семьи. Родители часто изумляются, видя, с каким рвением их чадо моет посуду в молодежной компании, хотя дома даже стакан вытереть не соизволит.

Установка: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить маслины гостям…», «Сначала мы угостим самых маленьких…».

Подсказка: приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете. Гораздо приятней гордиться своим ребенком, чем стыдиться за него!

15. ЗАДАВАЙТЕ ЯСНЫЕ ОРИЕНТИРЫ

Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности.

Цель: привить ребенку уважение к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразумеваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.   

Установка: спокойно объясните правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы. «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».

Подсказка: отныне того или иного действия требуете не вы, а вы или совместно принятое правило. Какое облегчение!

16. ПРЕВРАЩАЙТЕ ОШИБКУ В УРОК

Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математике».

Цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость. Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный материал. Стоит напомнить ему, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи не ударили слишком сильно по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверное, расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.

Установка: подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат. «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе надо подучить?»

Подсказка: освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о них как об эвристических ошибках!

17.  ТРЕБУЙТЕ ВСЕ ПОПРАВИТЬ

Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.

Цель: научить ребенка внимательно относиться к тому, что его окружает. Учите его исправлять последствия своего поступка: если ты кухню испачкал, значит, тебе ее и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.

Установка: ругать конструктивно.

1. Решительно выразите свое несогласие или свои чувства.
2. Скажите о своих ожиданиях или напомните ваш уговор.
3. Попросите исправить положение. Объясните, как именно. « Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии (выражение чувств). Я надеялась, что ты все вымоешь и уберешь за собой (выражение ожиданий). Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть поужинать (указание, как исправить ситуацию и наладить отношения)».

Подсказка: убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.

18. РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ

Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.

Цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом – немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» - не противопоставляйте его потребности вашим! Потом поищите решение вместе. Записывайте свои и его идеи. Так вы покажете ребенку, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовав серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

Установка: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.

1. Воспроизведите чувства и потребности своего ребенка.
2. Выразите свои чувства и потребности.
3. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.
4. Запишите их (не оценивая).
5. Выберите одно из решений.
6. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения.

«Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином?  …Вот листок бумаги. Давай запишем все решения, какие придут нам в голову.  Но только, чур, не комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый».

Подсказка: трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора.

19. ДОБИВАЙТЕСЬ СОБЛЮДЕНИЯ ДОГОВОРА

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Цель: приучить ребенка думать о других. Ребенок должен уметь оценивать эффект своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру… пока у вас не будет гарантий, что он исправится.

Установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

- Можно мне взять мою мышку?

- Только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

- Я выключу, когда скажешь…

- Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

- Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

- Годится!

Подсказка: избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.

20.  БУДЬТЕ ПОСРЕДНИКОМ, А НЕ АРБИТРОМ

Ситуация: дети ссорятся.

Цель: научить детей разрешать их конфликты. Конфликт – это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.

Установка: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

- Я вижу тут ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

- Помоги, скажи ему, что…

- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?

Подсказка: важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.

Журнал «Psychologies» (32 номер, ноябрь 2008 г.)